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海(♂)

Author:海(♂)
二人の出会いから、別れに至る…切なくも激しいラブ・ストーリー

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迷路から抜け出る瞬間


今までずっとはまっていた迷路の状態。
同じところをぐるぐる回っていた。
苦しくて切なくて何度涙したかわからない。

相手は前に書いた相談の彼。
元彼と言っても、その当事キスしかなかったのだから彼と言えるかどうか。



4年ちょっと前、私はメーリングリストに入ってました。
そこで知り合ったのが彼。
一目ぼれに近い存在。


その時私は手術をするときで、彼は親身になって相談に乗って励ましてくれた。
そして恋が芽生えた。
そのメーリングリストの中に、彼女がいた。
彼女と彼は付き合ってると私は思った。
けれど彼は絶対にそんなことはないと言い切った。

半信半疑のまま、何度か会った。
でも彼は何もしてこなかった。
私はその時は彼にかなり熱くなっていたと思う。
だから私からキスをしたのをきっかけに、彼は私の胸を舌で…

でも結局は疑っていた彼女と付き合っていて二股状態。
泥沼なんてもんじゃなくて彼は彼女を選び終わった。

その後もう私は忘れていたに近かった。
でも数年前、私の携帯に見知らぬ番号から着信が。
彼からだった。
携帯の番号でわからなかったからかけてみたとのこと。
今考えると、名前くらい入れてあるだろう。
そうやって彼女と喧嘩をするとあちこちの女に手を出していたらしい(彼女談)

その当事、私は別の子供日記をつけていた。
時々コメントしてくれる人がいて、誰なんだろうとずっと思っていた。
それが彼だった。
彼はずっと私を見ていた。

そして自分の今関わっている子供団体にうちの子(実は障害を持っています)と同じような子供がいるから聞きたいとメールが来たのが今回の迷路の始まり。

彼女は?と聞くと、別れたと。
どこかで半分は嘘だと思っていた。
相談に乗り、そこから普通の会話に、そして抱きしめられて「好きだよ」と言われ…

でも実は彼女とやっぱり別れていなかった。
だからそこで音信不通に。
彼女とよりが戻ると自分からメールを止めるからわかりやすいと言えばそうかもしれない。

そして元カノと連絡を私が取り始め、元カノは彼の元に戻りたがっていたし、元カノは今回私が傷ついたこと、巻き込んだことを彼に謝らせたいと言っていた。

そして彼からの電話。
彼から電話が来たら、自分の感情がどうなるのかくらいわかっていた。
彼の声を聞いて一瞬のうちに気持ちは戻った。
今の彼に抱かれたときも、私が本当に抱かれたいのは彼じゃないと思ったくらいだったから。

彼曰く、彼女のトラップに見事にハマったなと。
本当に彼女と別れたくて、今は連絡を絶っている状態。
彼女は自分の家族をひどい目にあわせるし、子供を人質にくれと言ったり、家に乗り込んできてあばれ、警察沙汰になって子供の高校受験が駄目になっても本望だとあばれると。

メッセで彼は、彼女に戻りたくはないと散々言った。
もし戻るときは家族を守るときだと。

しかし、事実は違った。
本当の事実はどこにあるのかはもうわからない。
ただ、いきなり彼からもうメールはしないとメールがきて、おかしいなと思っていたら彼女のブログになにやら書いてある。
私だって馬鹿じゃない。
あぁ、戻ったなと思った。

メッセであんなに話して、言葉にしなくてもわかるだろうって感じで、あの時抱きしめて好きだと言った自分に嘘はないと言った彼。

4年前からずっとずっと私は騙されていた。
今回連絡をしてきたのも彼。
そして元カノに悪いと思いつつ私も本心が言えず、吐き出すところもなく、もがき苦しんだ。

彼女は今彼と一緒にいる。
辛いことも嫌なことも全て吐き出して受け止めてくれる彼が目の前にいる。

だけど私は散々いいように扱われ、心をえぐられもがき苦しんでいるのに吐き出す場所さえない。

彼のHPの掲示板に最後のあがきを書いた。
そこについたレス。

「真剣な気持ちでやり直そうと言ってくれている彼に対して自分の都合でセックスだけ求めるのはどうなんでしょう?それが1人地獄ですかねぇ‥1人快楽なんじゃないでしょうか(笑)
何をどう言われましても 付き合うつもりも無いし会うことも無いって何度も言いましたよ。それで騙されたと言われましても‥初めから貴女には何も手を付ける気なんて起こりませんでしたから。
身内でも彼女でもないのに自分の大切な気持ちを話す必要なんて無いでしょう
それに付き合っても無いのに「元彼」と表記するのはどうなんでしょうね 」(ブログより抜粋)


最低の男だった。
自分のプライドだけ高くて、自分を守ることしかしない男。
まだ正直に体だけという彼のほうがよっぽどマシ。
私も正直に体だけでもとここに書いている。
だから彼よりもマシだと思う。

こういう人が社会教育団体に関わっているかと思うと子供たちがかわいそうになる。

吐き出せなかった想いは、実は私のリンク先の「いつか青空」がそうなんです。
私の別HNでずっと綴っていました。
そこにあるのは真実です。
私の醜い部分も汚い部分も全てそこにあります。

彼は私との会話に自分の叔父が裁判官だの弁護士だのと言い、法律を必ず持ち出します。
だから今回もその覚悟は出来ています。
けれど自分で犯したことをそうやってでしか解決できない彼もかわいそうだと思います。

そのリンクを外すときが完全に迷路から抜け出たときだと思います。

元カノから真実を聞き出すために、誘導尋問てきなことをここに書いたことだけは申し訳なかったとお詫びいたします。
ごめんなさい。
はっきりとした事実を知った上でないと、今回のことは書けませんでした。
彼が彼女の逆切れを恐れていたので。

今の彼は私の今の気持ちと状態を知っています。
その上で私と会ってるんです。

3年付き合った彼はやり直そうと言ってくれるけど、あれだけ愛されたのに、今の私は彼をこれ以上傷つけることはできないから、戻りません。
なんどかメールをしてますが、本当にお互いあの時間は愛し合っていたと思えるから。


もしかしたらこの元彼もどきも私が吹っ切れるようにしむけたのかなと、いいほうに考えてみたり…
でもそれは違うか(笑)


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