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また彼女に辛い思いをさせてしまった…
だから僕も辛い思いをした…
自業自得なんだと心から思う。
辛いからと人の同情を買おうとしたり、相手を責めたりは
やっぱり醜いことだよね！？
今日そう思ったよ…
だからいつも相手のことを第一に考える。
責めたりしない…
彼女が言うように、砂の城は壊れやすいもの…
ちょっとの波で崩れてしまうもの…
その通りだと僕も思うから、しっかり土台から
作り直していく。
もう一度二人で始めたい…
冗談でなくこれは僕にとってきっと最後の恋…
なんて書いてる僕は、２チャンネルの連中の言うキモ男？＾＾
それにしても彼女のブログが荒らされなくて良かった！
何も考えていない…と受け取られてしまう…
考えているならこうするはずだ…
こんなことはしないはずだ…
誠実ではない…と受け取られてしまう…
誠実な人間は嘘はつかない…
自分にこんな思いをさせない…
僕は僕なりに誠実なつもりだった…
彼女のことだけ考えているつもりだった…
でも今回も彼女を苦しませた…
ということはやっぱり僕が至らないのだと
思う。
だから僕が悪い…
それは僕の望むことではないから…
僕は言われるままに自分を変える…
彼女の思うとおりの人間になりたい…
そう望んでいる…努力する…
それが僕なりの「誠実」だ。
でも…
たぶんそこに絶対はない。
だったら「僕には君を幸せにできない」と
言うことが誠実なのだろうか？
僕の心のままに「幸せにする」と言ったら
不誠実なのだろうか？
「悲しませない」「頑張る」と言うことしか
できなくて、それは実現できないかも知れない。
言葉ならなんとでも言える…でもできないじゃ
ないか…となってしまう。
でも僕は僕だから、できることもあればできない
こともあるだろう…
そうとわかっていても「悲しませない」という
僕の気持ちは不誠実で軽いものなのだろうか？
彼女に信じてもらうには、もっともっと行動で
示すしかない。
言葉を裏打ちする行動で示すしかない…
好きな人の為に自分がすること…
それは何も無理していることではない。
と思う。
ヒ○と別れてからと言うか、ヒ○から最後のメールが来て、返信したけどその返信はきませんでした。
その後も、不安定になったときにヒ○にメールを送ったけど、やっぱり返事はきませんでした。
それが返事だと思ってもうメールは送ってなかったけれど…
今回のことで、私はあんなに求めていた相手を振り切ってまで戻ったことがよかったのかわからなくなってしまった。
彼は私が戻って喜んでたけど、私の気持ちは？
私の苦しくて泣きたいほど辛い気持ちなんか考えてた？
そして今回のこと。
思わずヒ○にメールをした。
「私が心も体も求めているのはヒ○、あなたです」
返事は来ないと思っていた。
どんなに頑張って作っても
波が来たら潰れてしまう。
一度壊れた砂の城は
同じ形にはもう作れない。
色々女性のところへコメント残してやりとりして、昔と何も変わらない。
それなら私はいらないじゃない。
他の女性に愚痴って慰めてもらってちょうだい。
今度の赤い糸はどこに繋がっているのかしら？
赤い糸が沢山あってうらやましい。
何のために彼に戻っちゃったんだろう？
わからなくなってしまった。
本当だったら戻らなくてもよかったはずなのに。
たった一日抜けている日記。
その日に戻りたい。
彼の元へ戻りたい。
笑って抱かれていたあの日を返して…
「覆水盆へ返らず」
一度壊れてしまったものを元にもどすのはとても大変だと思う。
彼と私は一度別れている。
３年弱付き合って別れて、その後私は他の人を好きになって、その人を嫌いになれないまま今の彼に戻った。
彼はもう二度と手を離さない、と約束してくれたし、過去をすごく反省していた。
過去、まだ付き合っていたとき、私はYahooIDを持っていて、友達とメッセをしたり掲示板で遊んだりしていた。
彼に勧めたけど、YahooIDはとらないんだと言い切っていた。
世の中にはいろいろな人がいて、いろいろな価値観がある。
嗜好や考え方は…それこそ人の数だけあると言ってもいい。
不倫は認めたくない人…居たっていい…
不倫をしている人…居たっていい…
人間に感情がある以上、そこにはいろんな恋愛があって、同時にいろんな憎悪がある。
それはもう人からとやかく言われる筋合いのものではない…
どうして認め合えないのだろう？
どうして誹謗中傷するのだろう？
今知り合いが、そういう狭い心の持ち主によって辛い目に遭っている…
ネットの世界は顔が見えないから、よく言いたい放題になる。
ネットの影の部分だと思う。
抱えきれない思いを吐き出している人を見て、どうして攻撃するのかな？
自分たちだけが正しいと思っているのかな？
はげ！ 死ね！
今夜は会社の飲み会…飲み過ぎ注意の彼女の警告に従い、おとなしく飲んで、10時には帰宅…
まあ、そんなことはどうでもいいけど、その宴席に我が社に出向中の外人社員＝ジョン（仮名）を誘って一緒に彼も飲んだのですが、その彼の顔写真を写メで彼女に送ったところ…
「わぁ〜！ かっこいい！」（かなりのイケメンです）とか
「どこの国の人？」（フランス系カナダ人です）とか
「ねえ、日本語は上手なの！？」（ぺらぺら…下手すると日本人以上に日本的な考えの持ち主）とか…
月並みな反応は…期待していませんでしたが…
「がるるるるる…外人さんのって大きいのかな？」
って、あのねぇ〜ヽ（￣￣￣￣￣￣∇￣￣￣￣￣￣；）ノ
「僕のより細いけど長かった…」
と返信したら…
「見たのか？」
って…んなもん、見るわけないじゃろ！(((￣へ￣井) ﾌﾝｯ
ふぅ〜 まったく…
でもそんな彼女が…かわいくて…
大好きなんです！ (*￣∇￣*)ｴﾍﾍ
最近ネタに困りつつありますが(汗)
過去に付き合った人で超×1億くらい最低だった男がいました。
何が最低って、そりゃ、私も悪いんだけど（
ここから
テーマ:不倫・セフレ・大人の出会い - ジャンル:アダルト
って聞かれても、辛いとは言えないかな？
> きっと一生彼のことは忘れられないと思う。
> それは耐えられないことだよね、きっと・・・
それが今君の背負ってるものでしょ？
誰だってそういうものがあって、今の自分があるんだから…
それを丸ごと好きになった僕なんだから、気にしないで…
ある意味みんなそうなんだよ。
仕方のないことだと思う。
相手の心を自由にしようなんて傲慢なんだと思う。
それが僕にはわかるから大丈夫だよ！＾＾
> こんな私でも戻ってよかったって思ってくれるのかな…
もちろん(^_^)/
今の君もすごくかわいい…
すごく愛しい！
その思いは何も変わらない…
僕は君が幸せであってくれればそれでいい…
ほんとにただそれだけだよ…
今夜はこれでもう寝ます。
おやすみなさい…(*^3(*^o^*)☆Chu！
この間のバトンにも書いたけど、プライドの高い男。
これは女でもそうだけど、そういう人がすっごく嫌い。
自分が一番だって思ってるってことでしょ？
自分に自信のない人も嫌だけど、自分を知らないのに自分が一番正しくて偉いって思う人はどうしても受け付けない。
実は私もその一人だったことがあったからそう言えるんだけど（笑）
自分が一番正しくて、自分が一番できる人間だって思ってた。
今思うとすごく恥ずかしいけど。
君はもう寝ちゃったかな？ 愛しい人…
昨日（もう一昨日か…）は、彼女と３度目のデートでした(*^_^*)
会いたいと思ってくれたこと、書いてくれたこと…
もうそれだけで僕は天にも昇る思いだった…
だから君に会う為に会社でつく嘘など平気だった。
何も無理はしてないよ。
でも突然のトラブルで時間に遅れてしまってごめんね！＞＜
その後の３時間…本当に楽しく幸せな時間だったな…
君の手料理…楽しい会話…そして…
「出ちゃいそう…」
って、自分が君をそうさせられることがすごく幸せだった…
今度はもう来月かな？
今からその日が待ち遠しいよ…
今夜はゆっくり眠れるといいね！＾＾
僕も満ち足りた思いで眠れそうです…
おやすみ…戻ってくれてありがとう！
愛してる…愛してる×∞
愛しい人！ (*^3(*^o^*)☆Chu！
彼が定時で帰ってくれると前日に連絡をくれたので、７時に約束の場所へ行くはずだった…
のに彼に想定外の出来事ができて３０分遅刻の連絡あり
職場からそのまま来るけど、私は夕ご飯を済ませていくし、食事の支度をしながらこっそり彼のお弁当も作っちゃいました。
独身君ならそういうのも喜んでくれるんだろうけど、妻がいるから愛妻料理上手そうだし、私はあんまり料理上手じゃないし。
そういえば前に付き合ってたとき、１度、やっぱりお弁当持って行ったことあったなぁ…
彼女のブログのバトンを見てしまったので…(*^_^*)
Q01 フルネーム：会田海
生年月日：196？年２月？日
結構覚えやすい誕生日だと自分でも思う。
血液型：Ａ型
（ううん…細かいとこあるけど結構ずぼら…）
Q02 名前の由来は？
特にない…
Q03 家族構成は？
４人家族
Q04 身長： 167��
体重： 55Kg
靴のサイズ：25ｃｍ
Q05 幼稚園（保育園）〜大学の出身学校は？
幼稚園：天理教系の私立
小学校：地元の公立
中学校：地元の公立
高校：地元の公立普通校
大学：浄土宗系の私立 文学部
Q06 現在の職業となりたい職業
現在は単なる会社員
なりたい職業はＪリーガー（無理！＞＜）
Q07 習い事はしてる？
してない
Q08 自分を動物に例えると？
猫
Q09 好きな女性
誠
Q10 嫌いな女性
お馬鹿な人…何かにつけ鼻につく奴…
自分を完璧だと思っていて、僕の気持ちに
気づかない人
Q11 好きな男性
ううん…σ(*^_^*)はゲイではない…
Q12 嫌いな男性
動かない男…使えない奴…
そしてそのことに自分で気づいてない奴！
Q13 好きになる人は何型が多い？
なぜかＯ型！＾＾
Q14 初キスは？
小学校３年生の時…
Q16 ＳorＭ？ 何フェチ？
もっちろんＳだけど、精神的にはＭです！
制服かな？（笑）
Q17 恋愛経験豊富？
失恋経験は豊富（笑）
Q18 結婚と恋愛は別？
別…だとよくわかった…
Q19 結婚はいつする？
26才でしてしまった（大後悔）
Q20 子供は何人欲しい？
二人いる
Q21 子供にさせたい習い事は？
特にない…
Q22 将来どこに住みたい？
知ってる人がいない土地。
海があって空気の綺麗なところ。
南の島…
Q23 理想の家族は？
なんでも言えて笑っていられる家庭
Q24 理想の家は？
小さいながらも一戸建て…
できれば大きなベッド…広いお風呂…
マッサージチェアとテレビも欲しいかな？＾＾
でも誠がいてくれれば他には何も要らないかも！？
とりあえず？彼とデートしてきました
それもできたてほやほやの
で…海は書くなと言ってましたが…
書かないわけがない（笑）
でも今日は遅いので明日また改めて
別に勿体つけてる訳ではないです（爆）
でもでも…
色々あって、迷って、悩んで、泣いて、苦しんで…
その日々は無駄じゃなかったと思いたいし、思えるようになりつつあります。
私たちはやっぱりメールだけじゃなくて、ちゃんと会っていないと駄目なんだと感じた数時間でした。
悩んで苦しんで泣いたのは私だけでなく、海も同じ。
そしてもう一人の彼も…
決して喜んで背中を押してくれたんじゃないと思いたいし、思ってるから。
彼のためにもしあわせにならないと、「どこかで会ったら声をかけるから」と最後のメールにあったように、もしも偶然会ったときに、手放して惜しいことをしたな、いい女になったな、と思ってもらえるようになりたい…
それが彼への恩返しじゃないかなと密かに思ってます←海も見てるっちゅーに書いていいのだろうか？（笑）
３０分くらい前に彼から電話がありました。
帰るコールがあった時は
充電中で寝室におきっぱだったので気付かず…「もしもし？」
「ん？」
「ブログ見たんだけど…」
見たんかぃ
「明日会おう、有休とるのは大変だけど、明日は早く帰るから」
素直になれないあたし
でも結局明日会うことになりました
なんで素直になれなくなっちゃったのかなぁ…
一度彼と別れて復活して、微妙に関係が変わった。
彼は自分が傲慢だったと、別れていたあの辛い時期に比べたら今はしあわせだと言ってくれる。
そして、私に無理を言わなくなった。
「迷惑じゃなかったら」とか、「待ってるから」というメールが増えた。
それって付き合ってる関係のメールじゃないよね…
だからきっとこの間のように落ち込むことが増えるんだと思う。
迷惑だったら戻らない。
待つって何をこれ以上待つの？
今日携帯の機種変をしてきた(^_^)/
僕の携帯はau、彼女はdocomo…これだとお互いに絵文字付きメールのやりとりはできない。
そこで彼女が http://duogate.jp/ というサイトを通して、かわいい絵文字付きメールを送ってきた。
ところが僕の今までの携帯はEZwebが使用できない為、そのメールに絵文字付きで返信できなかった。
PCで http://duogate.jp/ に登録はしたものの、これでは出先や会社から絵文字付きメールが返信できない。
そこで思い切って機種変と同時に、EZweb使い放題に契約も変更してきた…これでいつでも彼女に絵文字付きメールが返信できる！
で…
旧携帯から新携帯へデータを移したんだけど…今日はそれで新しい携帯をいじりまくっていたんだけど…
昔の懐かしい写真が、いっぱい保存されてました！＞＜
なんかいろいろ思い出してしまって…(^_^;)
名言集
