FC2カウンター
今までずっとはまっていた迷路の状態。
同じところをぐるぐる回っていた。
苦しくて切なくて何度涙したかわからない。
相手は前に書いた相談の彼。
元彼と言っても、その当事キスしかなかったのだから彼と言えるかどうか。
彼に送ったメールが昨夜返ってきた。
よく考えたら今日からＧＷ。
すでに予定ありとのこと。
ま、仕方ないけど。
でも内容がちょっとかわいくて、この人はこういう人なんだってちょっとだけわかった気がした。
ちゃんとメールすれば返って来るし、メールを読んで気持ちがほっとしたし。
やっぱり好きなんだろうなと。
ぐるぐる回る迷路に迷い込んだのは例の元彼が原因。
元カノに本音で接したいと言われ素直？な私だけが本音で接し、彼女は元彼と戻るために私をトラップにかけた。
もう嘘偽り、綺麗事は沢山。
私が知りたいのは、彼と彼女が戻ったかどうか、ただそれだけのこと。
元カノは昨日ここを見たらしく、みんな明日（今日）のこと、心配してますよとメールがきた。
そんな綺麗事を聞きたいんじゃない。
あなたが私に色々聞きだしたように、戻ったかどうかだけを知りたい。
あなたがブログに書いてたように、罪なき人を巻き込んだと、それは私。
今回、私は巻き込まれた。
私からは何もしていないのに、さもつきあってるように勝手に思い込んで彼を追い詰めたのはあなた。
私は最初から彼とは３回しか会ってないと言ったのに、６回会ったんでしょ？と彼に誘導尋問したのもあなた。
家庭より、子供より、何より彼が大事なんでしょ？
だから戻りたいんでしょ？
細胞の一部だから。
別にあなたの細胞を私は剥ぎ取るつもりはない。
関わるつもりもない。
だから戻ったかどうかだけを知りたい。
もう嘘や綺麗事は私にはいらない。
欲しいのは現実だけ。
私が傷つこうが泣こうがどうしようがそれは私が決めること。
あなたに心配されることじゃない。
本当のことをメールしてくれたら、私が迷い込んだ迷路の本当をここに書くわ。
そしたら私も全て終わることができる。
何度も言うけど、婚外恋愛に綺麗事はいらないの。
そこにあるのは事実だけ。
あなたはもう少し頭がいいと思ったけど、違ったのかしら？
それとも彼に、もう私と関わるなと伏線を張られたのかしら？
これはあなたと私の問題で、彼は無関係。
あのランチの日に戻って、私はありのままを言ったのだから、あなたもありのまま今の状態を素直に教えてちょうだい。
こんばんは…
どんな内容でも君のメールが嬉しい今の僕です…
同じようなことを僕もいつも思う…
どうしてあの時もっと優しくできなかったのかとか、どうしてもっと広い
心で接することができなかったのかとか…
いつも自分のことばかり考えて、君の本当のつらさをわかってやれ
なかった自分が今思えば情けない…
全て自分が悪いのに、君のせいにして、君の傷付く言葉を投げ
つけて…
本当に許してほしいと思う。
未来のことは確かにわからないけれど、でも僕はいつまでも待っています。
他の女性を愛することはできません…
でもそのことを重荷に感じないで欲しい…
君は君の心の赴くままに生きて欲しい。
それが君のために一番なのだから…
自分を大事にして欲しい。
ストレスがなくなることを祈ります。
そしてどこかで笑顔で会えたらいいですね。
ここしばらくは、休日出勤しても仕事が追いつかない状態です。
忙しく仕事している瞬間は、忘れていられるのでかえってそれが良いのかも
しれません…
じゃあ、明日に備えて寝ます。
おやすみなさい…
ここに書けない人。
なぜ書けないのか、書いたらその人に迷惑が掛かるから。
なぜ迷惑が掛かるのか、元カノが見ているから。
と言えば、昔の日記から読んでる人ならピンとくるだろうけど（笑）
元カノと、その彼と、どちらが本当のことを言っているのかもうわからない。
日々言っていることが変わるから。
両方のブログを見てもどちらも本当に思えてしまう。
そうこう言っているうちに、３年（実質は２年半）付き合ってた彼から返事がきた。
返事が来たのは私が返事を出したから。
思い出すのは独身の恋人同士のように戯れてじゃれてたあの楽しかった日々。
どうしてこうなってしまったんだろう？
なんで別れちゃったんだろう？
なんで他の人を好きになって身を任せてしまったのだろう？
戻りたいという彼の言葉に素直にうなずけるはずもないけど、気持ちはその当時に戻っていく。
他の人に抱かれて、気持ちも他の人にある私を受け入れることは彼には無理だろう。
どんなに愛してくれていたとしても。
結局イライラが募り、彼にメールをしてしまった。
明日の午後どう？って。
それは＝しようよってメール。
どんな返事が返ってくるのか…
でも一瞬でもその場で色々なことを忘れられるなら、彼にとっても都合のいい女かもしれないけど、私にとっても都合のいい男なのかもしれない。
どうして私は道を踏み外してしまったのだろう…
彼だけを一心に愛し、観覧車の中で指輪をもらって涙した私はどこに行ってしまったのだろう…
こうなる運命だったのかもしれないけど…
> 戻れるならあの頃に戻りたい。
> 知り合って昔の彼女や奥さんにやきもち妬いて、
> 好きで好きでたまらなかった頃に・・・
懐かしいですね…
僕は戻りたいです…
でも僕のことで苦しむ必要はありません。
僕が苦しむのは自分がしてしまったことに対する報いですから、
仕方がない諦めています。
心と体をどうかゆっくり休めてください…
彼のことはもう放置です（笑）
今日も返事なし。
実は私、病気を抱えてます。
それも２つ。
一つは誰でもなり得る病気。
もう一つは人によっては命に関わる病気。
今日、そのもう一つの定期検査でした。
もうその病気になって長くて、手術もしたのに結局再発。
今は再発が何度目かもわからないくらいです。
今回は体重がめちゃめちゃに減って、ストレスも手伝って最悪の状態。
ドクターストップが掛かったくらいで、夜も寝不足になると翌日はぐったりなんです。
で、今日の血液検査、今までの中で最悪でした。
だからどうするってことはできなくて、結局は薬の量をもっと増やすか、別の薬を足すか、後は放射線。
でももう何度も再発してるから自分では治らないって諦めてしまっているから、薬は拒否っちゃいました(汗)
昨日一日、結局は彼からはメールは返ってきませんでした。
それが答えなのかもしれないけど、
彼は彼で何か思惑があってかもしれないけど、
どっちにしても返事がなければ何もわかりません。
いくら体だけだと割り切ったとしても、そこに誠実さがなければ、
私はその人に抱かれることはできない。
彼の言い訳？をちゃんと聞くまでは私は彼に会わないだろうと思う。
でも会えなくてもショックでもない自分がいるのはどうしてだろう？
返事をありがとう。
ひょっとしたら読んでももらえず削除されるだけかなとも思っていたので
返事をもらえただけでも嬉しいです。
FFは本当に単なる偶然です。
自分のブログのアクセス解析を辿ったら、検索サイトに行き着いて
そこの新着記事に「○○さん」という名前を見つけ、偶然覗いて
しまったのです。
書かれている内容からすぐに君と直感しました。
ブログを再開するつもりはありません。
元々君に対する当てつけで再開したのです。
君は「ふられた」と思っているようですが、僕は反対に
君に自分が否定された…とあのころは感じていました。
だからブログを再開すれば、また君がヤキモチ妬いて
戻ってくるかなと…単純にバカなことを考えたのです。
寂しかった…それだけが理由です。
ブログを再開したいがために、君と別れたかったなんて事は
絶対にありません。
それが「裏切り」という言葉を使われて、今思えば君にとって
その通りのことなのだとわかりますが、自分が被害者のつもりで居た
僕には「なんでそんなこと、俺が言われなきゃいけないんだ…裏切っ
たのはそっちだろ！」という気持ちしかなく（仕事のことで精神的に
余裕もなかったので…）あのような返事を返してしまいました。
それが君を傷つけてしまったことは、本当に謝るしかありません。
yahooIDは昔のものが残っているのでしょう…
「お○○」の一件以来使ったことはありません。
残っていてもそれが何というIDかすら僕にはわからない状態です。
今は何も信じられない状態なのかもしれませんが、嘘ではないです。
＞ブログ再開したらURLは連絡ください。
そういうことがあれば連絡します。
隠れてこそこそはしません…
「やり直したい」と思っている気持ちは変わりません。
でも君にその気がないのに無理になんて言えないし、
できないことですから…
お言葉に甘えてブログを見に行くことはあるかもしれませんが
もうメールも電話もしませんので安心してください。
今はとにかく、君の体調が良くなること…
いろいろな意味でストレスから解放されることを祈るのみです。
昨日、携帯アドレスを変えた。
もちろん彼にも送った。
そしたら朝の4：30に返事が来た。
なぜこの時間？？？
そしてその文面。
「よくアドレス変えるよね（PCアドも変えたから）
エッチだよね、男なしではいられないんじゃないの？（笑）」
だった。
これって何？
あまりにも失礼じゃない？
いくら婚外恋愛のセフレ状態でも、アドレス変えた連絡だけでこれ？
彼がわからなくなってしまった。
「読むな」といわれたブログをまた読んでしまいました。
ごめんなさい…
そうだね…みんな君の言うとおりだと思う。
九州のこと、自分から別れを持ち出したこと、君の「裏切り」という言葉に
切れたこと…みんなその通りだと思う…
以前の僕なら反論して自分を正当化しようとしただろう…
「会いたいとしつこくした覚えなどない」とか「なんでブログ始めたのか、
そんなの君と別れた寂しさからに決まってるだろ！それを裏切りだとか
ブログしたかったからだとか言うなよ！」とか…
正直その時はそう思って、意地を張っていたんだと思う。
自分のことしか考えずにね…
今もそうなのかな？
だけど今回のことで、自分の方が身勝手だったのだということに気がついた…
今までの僕は「俺がこれだけしてるのに…」とか「なんでそんなこともわから
ないんだ」とか、自分中心にしか物事を考えていなかった。
君がどれだけ辛い思いをしてどれだけ無理をしているか…わかってるつもり
でいて何もわかっていなかった…
「お互い様じゃないか…」といつも思っていた…
だからまずはそのことを心から謝らせて欲しい…
本当に、苦しめて傷つけて…
ごめん…
今は自分の名誉とか、プライドとかそんなこと何も関係なく、ただ君を
「好き」な一人の男が居るだけだ…
今の僕は自信も何もない、愚かでバカな弱い男だ…
ちょっと前に３年付き合った人のことを書いたけど、その彼がやり直したいらしい。
私は実は別れた男は全て受信拒否、着信拒否、メモリー消去してしまうから全く向こうからは連絡がとれない。
そこまでしなくても…とも思うけど、そうじゃないと踏ん切りがつかないから。
それに今回は私が振られたし…
私は実は別れた男は全て受信拒否、着信拒否、メモリー消去してしまうから全く向こうからは連絡がとれない。
そこまでしなくても…とも思うけど、そうじゃないと踏ん切りがつかないから。
それに今回は私が振られたし…
強がってるけど、実はすごく弱い自分がいる…
君のブログを見つけ、そこに書かれたものを読んで以来、
眠れぬ毎日です。
忘れようとしたけど、忘れられない…
見るなと言われ、２度と見ないと言ったけど、また見てしまう。
やっぱり好きなんだということがよくわかった…
でもそれが君にとって重荷だったんだよね？
ヤキモチや…押しつけが重荷だったんだよね？
かつては君のそういうことが僕には重荷だった…
だから逆に今は、君の気持ちがわかるような気が
する…
今のままのスタンスでいいから、やり直したい…
今日と5/2（代休で休み）は１日時間があります。
今の君の時間を少し分けてもらえませんか？
嘘はつきたくない。
だけどつかなきゃいけない時もある。
苦しくて切なくてどうしようもないけれど、
嘘をつき続けなきゃ誰かが傷つくこともある。
自分を殺してまで嘘をつかなきゃいけないのかと思うと、
心が壊れそうになる。
一生抱えていかなきゃいけない嘘が一つ、
私の胸の中にできてしまいました。。。
だけどつかなきゃいけない時もある。
苦しくて切なくてどうしようもないけれど、
嘘をつき続けなきゃ誰かが傷つくこともある。
自分を殺してまで嘘をつかなきゃいけないのかと思うと、
心が壊れそうになる。
一生抱えていかなきゃいけない嘘が一つ、
私の胸の中にできてしまいました。。。
彼に、
土曜日３０分でも会えないか？
とメールしたのが火曜日。
結局返事はこないまま。
私もそれ以降メールをしていない。
彼は何を考えているのかな…
彼は私に会うだけの時間は持ちたくなくて、SEXのためなら時間をとるという答えなのかもしれない。
それでもその時だけは私を見てくれて愛してくれる。
それでよしとしないといけないのかもしれない。
婚外恋愛なんだから。
土曜日３０分でも会えないか？
とメールしたのが火曜日。
結局返事はこないまま。
私もそれ以降メールをしていない。
彼は何を考えているのかな…
彼は私に会うだけの時間は持ちたくなくて、SEXのためなら時間をとるという答えなのかもしれない。
それでもその時だけは私を見てくれて愛してくれる。
それでよしとしないといけないのかもしれない。
婚外恋愛なんだから。
昨日、とある人と話して、自分の気持ちの整理ができたような気がしてる。
だからきっと強くなれたんだと思う。
今、自分が一番大事なもの、それはやはり子供の存在。
婚外恋愛なのに何言ってんだよ？と言われるかもしれない。
だけどそれが私の一番大事なものであり、一番の支え。
そこを大事にしなければ、誰かを好きになっても後ろめたさしかないような気がする。
誰でも大事なものがあると思う。
それは家族だったり、趣味だったり、愛する人だったり。
だけど旦那はどうでも子供には罪はない。
産んでしまったからには責任をもって育てなければと思う。
これから世の中にでる人間を産んだんだから。
子供が不幸なのに自分だけしあわせにはなれない。
誰かを愛していても、子供を置いてはそこにはいけない。
それをしてしまったら一生後悔するどころか、人として婚外恋愛以上にいけないことだと思うから。
今、彼にはメールはしていない。
30分でも会えない？
の返事がきてないから。
彼からのメールには…
私だけ気持ちよくいっちゃうし、おまけに潮を体中にかけられて、自分はいけなくて、口ではいかせてもらえなくて、一人エッチも見せてもらえないからどうすればいいのか宿題
って書かれてた（笑）
そんな宿題、答えでないもん。
それでも彼の腕の中で抱かれていたいって思っちゃうし、でも答えでないし、エッチ以外のメールは返事こないし…
だから暫く放置しちゃえって…
今は冷静に色々なことを考える時がきてるのかなって思うから、彼のこともだけど、子供のことも。
でも彼とのことが息抜きになるから子供の前では笑っていられる。
本当はそれが夫婦間であれば言うことはないんだろうけど。
今回は自分を見つめなおす機会を与えられた出来事があって、それに感謝したいと思う。
それがなければきっとここも再開しようとは思わなかったから。
正直に生きようとは思わなかったから。
ちょっと真面目に？子供のことなど書いてみました（汗）
今朝までは暫くお休みしようと思ってましたが、とりあえず続けようかなと…
何があったわけではないけど、自分の気持ちに正直に生きようと思った。
正直にって何が？って思うけど、誰のために生きてるわけでもなく、自分のための人生だから。
自分でしたことは自分で責任をとる、来るもの拒まず去るもの追わず、そのスタンスが私。
彼からメールが又止まった。
重いって思われた？
土曜日に会ってメールを入れて、それが重かったのかな…
なんだか急に突き放されたみたいで寂しくて…
彼からメール来なければ私からはしないって、
いつの間にか決まってるルール。
だから私からは当分メールできそうにないけど、
また抱いてってメールすれば返事がくるのかも。
なんだか寂しい関係（涙）
重いって思われた？
土曜日に会ってメールを入れて、それが重かったのかな…
なんだか急に突き放されたみたいで寂しくて…
彼からメール来なければ私からはしないって、
いつの間にか決まってるルール。
だから私からは当分メールできそうにないけど、
また抱いてってメールすれば返事がくるのかも。
なんだか寂しい関係（涙）
名言集
